der Witze-Thread

tsunami

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Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den ar**h und sagst: "Du bist die Nächste...!"
 

ladendieb

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patient: verdammt herr doktor, ich bekomm' meine vorhaut nicht mehr zurück.
doktor: tztztzt, wer verleiht denn sowas?
 

Selbermacher

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Liebe Frau, Du weißt Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe
bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen
kannst. Aber ich bin immer noch glücklich dich als meine Frau zu haben.
Ich hoffe, dass ich dich deswegen nicht verletzte, aber jetzt während
du diesen Brief liest, werde ich im Grand Hotel mit meiner 18 jährigen
Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann, Du bist mit deinen 54 Jahren auch nicht mehr der
Jüngste. Während du diesen Brief liest bin ich im Shearton Hotel mit
dem 18 jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht
feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht, als 54 in 18. Also
warte nicht auf mich...
Deine Ehefrau
 

clumsy

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Hi,

bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab' ich war für dich: Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen!
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meine Freundin anrufen und wählte ihre Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Max Muster, ich würde gerne mit der Maxi sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:
"Sie sind ein arsc**och!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb arsc**och hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das arsc**och an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das arsc**och an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das arsc**och sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein arsc**och sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein arsc**och!! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also arsc**och 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie arsc**och!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das arsc**och sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze !"
Dann rief ich das zweite arsc**och an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.
"Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
 

TommyZero

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Nach dem Training im Fitnesscenter: Ein weißer und ein schwarzer stehen unter der Dusche. Der weiße voll neidisch: "Ey man, wieso hast du eigentlich so`n riesen Schw...?" ... der schwarze: " ja, ach - das ist in meiner Familie so Tradition sich da Gewichte ranzuhängen und so... so ähnlich wie hier das Abitur zu machen - du verstehst, Statussymbol und so..." Der weiße ist erstaunt, duscht zuende und fährt nachhause. 4 Wochen später treffen die beiden sich zufälllig beim Einkaufen. Der weiße: " ha, toller Trick mit den Gewichten, das geht echt!! Naja, so lang is er zwar noch nicht geworden, aber deine Farbe hat er schon"
 

blackspinna

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"Kennen sie meine Frau?"
"JA ich hatte schon das Vergnügen"
"Dann wars nicht meine Frau!"

Auf einer Party rempelt ein Mann eine Frau an. Die bekleckert sich mit Rotwein und schreit:" Ich seh aus wie ein Schwein!"
"Stimmt," sagt der Mann "und einen Rotweinfleck haben sie auch auf dem Kleid!"

Was heißt hier, ihre Bettpfanne ist voll? Ich habe ihnen doch gar keine gegeben!

...
 

thomasch

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Frage an Radio Erivan: Ist es möglich, dass ein Mann von einem Mann ein Kind bekommt?
Antwort von Radio Erivan: Im Prinzip Nein, aber es wird immer wieder versucht!!! :-D
 

bruder.karlchen

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Kommt ein Buckliger in die Bäckerei und bestellt ein Kastenbrot.
Sagt die Verkäuferin:"Schlucken Sie doch erstmal das andere runter!"

Kommt eín Pferd in den Blumenladen und fragt:"Ha`m Sie Mageritten??"

Kommt ein Schwarzer mit nem Frosch auf dem Kopf in die Kneipe.Fragt der Wirt:"Wo haste
den denn her??" Sagt der Frosch:"Aus Uganda!"

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe.Sagt der Wirt"Der geht aufs Haus!"

Chuck Noris ist so cool der kann sogar Schwingtüren zuschlagen!

Wo wohnen die Katzen? .......im Mietshaus!!

Was ist grün und wenn du aufs Knöpfchen drückst wirds rot?? ........Frosch im Mixer
 

Rechtsreißer

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Zwar geklaut aber nichts destrotrotz gut.


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.

Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt!"

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "Okay, wieviel soll der Ball kosten?"

Der Sohn: "250 Euro."

Ein paar Wochen später passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Los, hol deine Fußballsachen und lass uns eine Runde kicken gehen!"

Der Sohn: "Geht nicht, habe ich alles verkauft."
Der Vater: "Ach komm. Für wieviel?"

Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Waaas?!" Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Es ist unglaublich,wie du die Leute betrogen hast. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater schleift seinen Sohn in die Kirch zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin!"
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem schei*."
 

ladendieb

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- doc, kann ich mit durchfall baden?
- klar. wenn sie die wanne vollkriegen!
 

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oktay

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ofterdingen
ich hab auch nen niveaulosen ;)





bruder und schwester toben in der badewanne rum und lärmen .
mutter in der küche wundert sich plötzlich , das es im bad auf einmal so ruhig zugeht und ruft fragend rüber :

Mutter : HEY .....WAS MACHT IHR BEIDEN ??????




ruft die Tochter zurück : WIR VÖGELN MITEINANDER !!!





Darauf die Mutter : Gott sei Dank ...hab schon gedacht ihr raucht heimlich !
 

TrommelHannes

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Adam und Gott leben glücklich im Paradies. Nix stört, man(n) fröhnt seinen Leidenschaften und sitzt abens beim Bier zusammen.
Eines Abend`s dann:

Adam: Du Gott, sag mal kannst du mir nicht eine Frau machen?
Gott: klar. So eine die immer tut was du sagst, auf dich hört, schön ist, klug ist, dich aber nicht einengt und dich nie streßt?
Adam: Ja, genau so eine will ich!.
Gott: Na, das kost aber was. Also, für 1 Arm und 1 Bein mach ich dir so ne Frau.
Adam: Und was krieg ich für ne Rippe?

Gr. Hannes
 

kraenk

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Hagen
mann zur frau.
hey ich kenn nen witz da fallen dir die titten ab. ach ne den kennst du schon...
 

ascanio

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Dülmen
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 

TommyZero

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Rendsburg
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend:
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"


Nutten prellen: Geld geben und weglaufen...
 

Mauli92

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Friesoythe
na hat den wer im fernsehen gehört?
das ist ja sehr CLEVER ;-)


Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
 

klaschatx

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Jau, meine Schwiegermutter. Habe ich aber auch erst hinterher gehört. Wir haben keinen Fernseher. Einen Fernseher zu haben, ist uncool 8) Im Witzethread über Religion zu diskutieren, auch. Wenn du das willst -> neuen Thread aufmachen.

Gruß
klaschatx
 

ascanio

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Dülmen
Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
 

Tiwaz

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Soest
jaja Flache Witze sind die Besten:


2 Ostfriesen stehen breitbeinig auf der Straße. Dabei treten Sie sich gegenseitig in den Eiern. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Jungs, tut das nicht weh?"

Sagt einer der Ostfriesen: "Nö, wir haben doch Stahlkappen inna Schuhe"


Nächste Witze:

Kind: "Mama, Mama wann sind wir endlich in Amerika??!!"
Mutter: "Halts Maul und schwimm weiter!"

Kind: "Mama, Mama warum renne ich immer im Kreis?"
Mutter: "Halts Maul sonst nagele ich dein anderen Fuß am Boden!!"

Kind: "Mama, Mama ich habe Opa gefunden!"
Mutter: "Kehr Kind, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben!"

Kind: "Mama, Mama ich mag mein Bruder nicht mehr!!"
Mutter: "Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!!!"

Kind: "Mama, Mama darf ich heude mit Oma spielen?"
Mutter: "Nein, heude bleibt der Sack zu!

Jetzt nen gaanz fieser: (ich versuche die Körpersprache mit Übertreibung zu imitieren)

2 Mädchen sitzen im Sandkasten:
Sag die eine: "Mein Papas Penis ist sooooooooooooooooooooooooooooooo groß!! (Arme weit ausgestreckt*)
Sag die andere: Mein Papas Penis ist nur so groß, (Hände knapp nebeneinander) tut aber auch ganz schön weh.


So..erst ma nen paar aus meinem sehr großen Sortiment.
wenn nicht gefällt oder zu heftig ist, ebend PN dann editier ich det.
 

Tom Tunes

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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge,
hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze poppen!

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Wünsche allen ein schönes Wochenende!

Grüße vom Tom
 

TommyZero

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Mama, kann ich einen Keks haben? - ja, nimm dir einen... ... aber Mama, ich hab doch keine Arme - tja, keine Arme, keine Kekse.

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fairtreter

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...sympathisches tier. :LOL:


apropos tier...

sonntag nachmittag. der 16-jährige sohn schlurft verkatert richtung küche.
statt dem angestrebten lecker müsli plus kaffee, sitzen am küchentisch die eltern mit wütendem gesichtsausdruck. er ahnt etwas, erinnert sich aber nicht und fragt: "is irgendwas??"
die mutter übertönt den vater und keift: "also dass du heut mitten in der nacht deinen schlüssel nicht finden konntest und unsere wohnungstür aufgebrochen hast, das ist eine sache... und dass du völlig besoffen unsere gesamte einrichtung demoliert hast, nochmal eine andere... aber dass du, als wir dann vor dir standen um mit dir darüber zu reden, die hose runtergezogen, einen dicken kackhaufen auf den wohnzimmerteppich gesetzt, und ihn mit salzstangen bestückt hast, und das mit den worten: "das ist mein kleiner igel und der wohnt jetzt hier." ...das geht zu weit!!"
 

TommyZero

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Wie heißt Liza Minelli, nachdem sie Niki Lauda geheiratet hat?



...öhöhöh^^ Ich hab noch so einen:

Du lernst einen kennen, der heißt Herbert Bert. Und du guterzogen - guten Tag, Herr Bert! Und er - ey, kannst mich auch mit Vornamen anreden...
 
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