der Witze-Thread

TommyZero

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Yeaahhh, Witze - wie lustig^^

Ich als OT Fan starte mal diesen Pflichtthread für jedes Forum *gg*

3 Männer und ne Frau sind die einzigen überlebenden bei einem Schiffsunglück und stranden auf ner einsamen Insel... aber, nich so schlimm weil die Frau Nymphomanin ist *gg* ... naja, jeden Tag gehts also ordentlich ab^^ Bis die Frau eines Tages stirbt. Tja... zuerst war noch alles irgendwie ok... am 2ten Tag eigentlich auch... der 3te war dann schon komisch... der 4te war hart... der 5te pervers und am 6ten wurde sie dann begraben.


*muahahahahahaaaarrr*

.... ich weiß, is niveaulos... aber das sind die besten Witze^^

belustigte Grüße
 

Fab

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Muahahah...rrrrr....super Witz!

Ich bin natürlich auch sofort Fan dieses threads und starte mit diesem Witz:

Auf St. Pauli wurd letztens nen Sarg gefunden, konnte aber nicht geöffnet werden, lag nen Zuhälter drin!
 

Henne

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Oh Toll, Witze!!!

3 Frauen, alle hochschwanger, sitzen im Park auf der Bank und stricken. Die 1. legt ihr Strickzeug weg, holt ne Dose aus der Handtasche und nimmt ne Pille. Die anderen Beiden fragen neugierig was das war, Antwort:"Calcium, hat mein Arzt mir empfohlen, das ist gut fürs ungeborene Kind." Etwas später, legt die 2. ihr Strickzeug weg, holt ne Dose aus der Handtasche und nimmt ne Pille. Die anderen Beiden fragen neugierig was das war, Antwort:"Eisen, hat mein Arzt mir empfohlen, das ist gut fürs ungeborene Kind." Etwas später legt die 3. ihr Strickzeug weg, holt ne Dose aus der Handtasche und nimmt ne Pille. Die anderen Beiden fragen neugierig was das war, Antwort:"Contergan, ich kann keine Ärmel stricken."
 

Fab

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Alter Henning!! :LOL: ...hast du die Witze im Kreissaal gelernt oder wie?
 

klaschatx

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Ok, hier mal was aus dem kirchlichen Bereich:

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein baptistischer Prediger sitzen in einem Boot auf dem See Genezareth und angeln. Es ist heiß. Der evangelische Pfarrer sagt "Puh, ist das heiß heute; ich gehe uns dahinten ein Eis holen". Steht auf, steigt aus dem Boot, läuft über das Wasser zum Ufer und kommt mit drei Eis zurück. Eine Weile später sagt der Baptist "Jetzt habe ich aber Durst bekommen von dem Eis. Ich hole uns was zu trinken". Steigt aus dem Boot, läuft über das Wasser zum Ufer und kommt mit drei Flaschen Wasser zurück. Die drei trinken das Wasser. Sagt der katholische Priester: "Hm, das Wasser schmeckt nach nix. Ich geh' und hole uns noch drei Bier." Steigt aus dem Boot - und versinkt. Meint der evangelische Pfarrer zum Baptisten: "Wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen." Darauf der Baptist: "Welche Steine?"

Gruß
klaschatx
 

TommyZero

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*schmunzel*

... aus dem kirchlichen Bereich hab ich auch noch einen^^

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Aber nirgends brennt Höllenfeuer, nirgendwo werden Seelen gequält, nicht einmal macht es den Eindruck, als wäre hier jemals die Hölle gewesen... Viel eher sieht es wie ein tropischer Urlaubsort aus, mit Kokusnusspalmen, Agaven und sehr schöner Natur. Dann sieht er den Teufel. "Moin!", sagt er in einem sehr angenehmen und freundlichen Ton. "Ich hab dich schon erwartet. Ich bin der Teufel, aber du kannst mich auch Luzy nennen. Das machen alle Freunde. Los, ich für dich ein bisschen rum." ... Es gab alles, was das Herz begehrt. Ein Schlaraffenland in dem Wünsche wahr werden und man in alle Ewigkeit in Glückseligkeit verweilt. Nach ner Weile fragt der Mann den Teufel, ob es in der Hölle denn überhaupt böse Dinge geben würde?? ... darauf der Teufel; "ach, ich hatte gehofft das du nicht fragst, ich kann das nämlich auch nicht verstehen..." der Mann war verwundert - "Siehst du den Berg dort hinten?", fragte der Teufel - "da drin brennen die Christen im Fegefeuer, die wollen das so."
 

Fab

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Ganz geil die beiden Witze (y)

Ich hab nur Witze mit wenig Text zu bieten:

"Geht nen Mann durch die Herbertstraße in Hamburg und klopft bei einer Nutte ans Fenster und fragt:" Was solls denn kosten?" Sagt sie:" 500€." Er ziemlich erstaunt:" Wat, 500 so viel?!"
Sie:" Ja ist ja auch gutes Glas."
 

klaschatx

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Gegenentwurf zu dem letzten von TommyZero (nett :) gilt aber nur für die Katholen; wir Evangelischen kennen kein Fegefeuer :LOL: ):

Ein Neuankömmling im Himmel wird von Petrus rumgeführt. Zuerst kommen sie an eine Wiese, wo eine ausgelassene Menge tanzt, lacht und jubelt. Petrus: "Das hier sind die Methodisten". Dann geht es in den Wald. Auf einer Lichtung eine ausgelassene Menge, die tanzt, lacht und jubelt. Petrus: "Das sind die Anglikaner." Dann geht es aus dem Wald heraus auf eine große Wiese, wo eine große Menge tanzt, lacht und jubelt. Petrus: "Das sind die Baptisten." Dann kommen sie an eine große hohe Mauer. Hinter der Mauer hört man jubelnde Menschen und ausgelassenes Lachen. Fragt der Neuankömmling: "Wer ist denn hier hinter der Mauer?" Petrus: "Psst! Nicht so laut! Dahinter sind die Katholiken. Die meinen, sie sind alleine hier ..."

Geht leider wieder gegen die katholischen Brüder (ich schreibe die Witze ein bisschen um, damit sie für die kirchlich nicht so versierten Kollegen etwas verständlicher sind.) Wenn's gefällt, kenn' ich auch noch einen politischen Himmel-Witz ;-)

Gruß
klaschatx
 

TommyZero

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klaschatx schrieb:
Wenn's gefällt, kenn' ich auch noch einen politischen Himmel-Witz ;-)

... klar, hau raus den shit^^ Ich lache für mein Leben gern!! :)

Fab schrieb:
Ganz geil die beiden Witze (y)

Ich hab nur Witze mit wenig Text zu bieten:

... und flach is der eben gewesen^^

Hehe, aber da hab ich auch noch einen - Wo ist der Unterschied zwischen einem Kanarienvogel?! ... es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte. :|

.. ok, der war scheiße^^

Was macht ein Ostfriese *gg*, wenn er auf hoher See ein Loch im Boot hat? - er schneidet es raus. :LOL:
 

klaschatx

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Ok, hier isser:

Wahlen im Himmel. Petrus zählt aus: "CDU, CDU, CDU, CDU, CDU, ... SPD." Petrus ist sauer und fragt: "Wer war das mit der Stimme für die SPD?" Josef meldet sich: "Ich war das." Petrus: "Im Himmel wird schwarz gewählt. Ist das klar, Josef? - Wir wählen noch einmal neu!" Die Wahl wird wiederholt. Auszählung: CDU, CDU, CDU, CDU, CDU, ... SPD. Petrus zu Josef: "Josef, hast du etwa wieder SPD gewählt?" Josef nickt. Petrus: "Josef, hier im Himmel wird schwarz gewählt. Wenn du unbedingt SPD wählen willst, ist hier für dich kein Platz. Hast du das jetzt verstanden? - Wir wiederholen jetzt die Wahl noch einmal!" Die Wahl wird wiederholt. Es folgt die Auszählung: CDU, CDU, CDU, CDU, CDU, ... SPD. Jetzt ist Petrus richtig sauer: "Josef, jetzt hab' ich die Schnauze voll! Du fliegst!" Josef: "In Ordnung." Dann zu Maria: "Maria, pack die Sachen und nimm das Kind. Wir gehen."

Gruß
klaschatx
 

Henne

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und nem Pornostar?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
 

Henk

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ich hatte mich ja erst nciht getraut, aber bei dem niveau ;]

kommt ein Pferd inne Bar. Fragt der Barkeeper "Warum son langes Gesicht?"


is zwar fies geklaut, ist aber wirklich der einzige den ich mir merken kann...
 

westi

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Was ist schwarz, hat vier Beine und einen Arm??

... ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.
 

Niklas

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Der Papst stirbt kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen und bekommt eine Wolke zugewiesen. Am Abend bringt ihm Petrus ein Wurstbrot. Als der Papst gemütlich auf seiner Wolke liegt und isst hört er lautes Grölen und Feiern aus der Hölle. Er schaut hinunter und sieht wie gerade ein riesen Grillfest im Gange ist. Alle jubeln saufen und fressen. Der Papst denkt sich: "naja ist wohl ein besonderer Anlass."
Am nächsten Tag, wieder Abend. Petrus bringt ein Wurstbrot. Naja was solls.. Der Papst isst wieder sein Wurstbrot. Sieht dass unten in der Hölle wieder ein riesen Fest ist mit Spanferkel und allem was man sich wünscht. Geknickt legt er sich auf seine Wolke und isst sein Brot zu ende.
Am dritten Tag es wir langsam Abend Petrus bringt ein Wurstbrot. Da reichts dem Papst und er frägt: "Hey da unten in Hölle ist jeden Tag n riesen Fest, und ich krieg hier jeden Tag son lausiges Wurstbrot!" Darauf Petrus: "Ja was soll ich machen meinst du ich fang wegen einer Person das Kochen an"
 

TommyZero

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... hehe, Kinderwitze^^

Was ist knusprig braun und kratzt an der Scheibe? - ein Kind im Backofen.

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
 

Fab

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ich kann nur flach:

"Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt nen Panzer rein. Sagt das eine U-Boot:" Son Quatsch, nen panzer im Kino!"

Apropos Kinderwitze:

"Kommt nen 15-jähriges Mädchen zu ihrer Mutter und ruft freudestrahlend:" mama mama, ich bekomm keine Pickel mehr." Ruft die Mutter erfreut:" Das is ja schön und warum auf einmal?"
"Kein Platz mehr!"
 

Alessandro1981

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Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt raus... Pony weg!

Ok, erzählt kommt der besser. :LOL:

Aber den hab ich auch noch:
Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“ Darauf er: „Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“
 

Schweini

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Alessandro1981 schrieb:
Aber den hab ich auch noch:
Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“ Darauf er: „Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“

ROFL :LOL: , der beste Witz bis jetzt :anbet:
 

TrommelHannes

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Der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und Gott?
Gott denkt nicht er sei Sozialarbeiter


Der unterschied zwischen einen Pitbull und einen Sozialarbeiter?
Von nen Pittbull bekommst du dein Kind ev. wieder.

Wieviel Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber die Birne muß wollen.
 

patritsch

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Dormagen
Landen zwei Aliens in den USA in der Wüste neben einer einsamen Straße. Auf der Suche nach den Bewohnern des Planeten watscheln sie zu einer Tankstelle. Das erste, was aus ihrer Sicht nach einem Wesen aussieht, ist die Zapfsäule. Einer der Aliens wendet sich an den "Erdenbewohner":

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!"

Die Zapfsäule antwortet natürlich nicht. Die zweite Aufforderung klingt schon etwas schärfer.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!"

Als die Antwort wieder ausbleibt, zieht der Alien seinen Laser und sagt zu seinem Kumpel:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"

Darauf der zweite:

"Tu, was du für richtig hältst, ich geh aber erst ein paar Schritte nach hinten."

Verächtlich schnaubend lässt der Alien seinen Kumpel etwa 100 Meter Abstand nehmen, dann richtet er seinen Laser auf die Zapfsäule:

"Erdling bring mich zu deinem Führer!!!"

Wieder keine Antwort, der Alien zieht den Abzug - und wird von der Explosion fast bis zu seinem Kumpel geschleudert. Ächzend klopft er sich den Sand und den Ruß von seinem Raumanzug und fragt:

"Wenn du wusstest, was passieren würde, warum hast du mich dann nicht gewarnt?"

Der andere:

"Ich wusste nicht, was passieren würde - aber ich leg mich nicht mit jemandem an, der seinen Pimmel auf den Boden hängen, ihn zwei mal um die Hüfte wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
 

TrommelHannes

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Was ist gelb/ schwarz fliegt durch die Luft und spuckt Spähne?
Biene Maja, nachdem sie Pinokio einen geblasen hat.
 

Henne

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Und was ist gelb und wenn man drauf tritt wird es rot?

Ein Kücken
 

TommyZero

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Flachwitze schocken nicht auf Dauer^^

Ein Kokser, ein Junky und ein Kiffer sitzen zusammen in einer Gefängniszelle. Der Kokser: "los, wir ziehen ne Nase und rennen einfach die Wand ein und sind frei" ... Der Junky:" ey, wir drücken uns schön`n bisschen H und fließen einfach durch die Toilette und sind frei" ... Der Kiffer:" ja, alles cool - aber, lass erstma ein kiffen"
 

clumsy

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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der
Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf
ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine
Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir
wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle
Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein
Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne.
Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der
Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn
los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall.
Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte
nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
 

TommyZero

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Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
 

ascanio

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Ich versuche auch mal einen zu Formulieren ( hab ich von meinem Friseur ) .

Folgendes szenario müsst ihr euch vorstellen : Nach einer durzechten Nacht auf dem Schützenfest müsst ihr und ein " Saufkumpane " Sonntag´s mittags wieder auf dem Schützenfest erscheinen zum weitersaufen... ( weisses Hemd usw.... ).. Da steig ich jetzt ein:

Also Karl und Max sitzen gegen 12:30 schon wieder mit nem bier an der Lippe am Tisch und erzählen sich die Geschichten von vergangenen Tag........., nach 15-20 Glas Pils
muss Max mal aufs Klo ( pinkeln ).
Aud dem Gang zur Pissrinne kommt ihm ein hängengebliebener ( durchgesoffen ) torkelnt entgegen...ja was passieren muss, muss passieren der dagebliebene kotzt ihm sein schönes Hemd voll. Das ganze passiert so gegen 14-15 Uhr . !!! Stress !!??? Ach was !!! der kozende stekt ihm 10 Euro in die Hemdtasche und sagt :" Füüüühhhr die Reieieniguuung ."
Alles klar Max puzt sich das nötigste nach dem Pinkeln ab und weiter geht die wilde Fahrt.........

Einzelheiten Überspring ich jetzt einfach mal.

Als Max dann am Montag morgen gegen 6:00 zu Hause ankommt Tootal Voll ,trifft er auf seine Frau die gerade auf dem Weg zur Arbeit war.... Terrorr!!!

Sie :" Max wie siehst du denn aus wieder alles vollgekotzt , Ich schäme mich für dich ! "

Max Sehr am lallen " Da hat mich heute Mittag son Besoffener angekotzt...er hat mir aber 10 euro für die Reinigung in die Hemdtasche gesteckt ."

Seine Frau pakt ihm in die Hemdtasche und holt das Geld heraus neben den kaputten und nassen Zigaretten:)

Sie erbost und entnervt :" Das sind aber 20 Euro !!!!!!!!!! "

Max denkt nach und legt sich schon mal aufs Sofa...

Max , die augen schon geschlossen und ganz ! kurz vorm einschlafen

" Jaaa deer hat mir auch noch in die Hose geschissen " .

:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:

Ein bisschen scheisse erzählt , aber mein gott es gibt keine wort tastatur.

bis Später.
 
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